¡Concursos para los amantes de los libros!

Heyyyyyy mundo
Principalmente buenos amigos, y sé muy buenos lectores...
les promociono primeramente esta página que me ha ayudado a elegir buenos libros para leer (creo que es muy conocido mi adicción a ellos) y segundo para promocionar el concurso que ellos están haciendo ahora. Es re fácil participar, aprovechen de seguir el blog (de verdad no se arrepentirán) y bueno, a disfrutar!

http://hojasmagicas.blogspot.com/2011/10/concurso-internacional-paranormal.html

Idea Profunda Nº3: ¡Vivan los Sueños! (al dormir, no los otros).

Un poco, sólo un poco abandonado este espacio, esta entrada la escribí hace mucho y ahora solamente la publico...
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La idea es súper simple, me recuerdo que hace un tiempo me quejaba de que en las noches, al dormir, no tenía sueños. Bueno, esta situación últimamente ha cambiado y estoy soñando mucho, variadamente y varias veces en una misma noche y debo decir que me encanta soñar.

Antes debo hacer la aclaración que no hablaba de los sueños, ¿cómo separarlos de esos que uno no tiene al dormir?, bueno además que no son aquellos que uno tiene al dormir, evidentemente, son de esos que surgen al soñar despierto mayoritariamente, dentro del género de los deseos para reflejarlos de alguna forma… No esos sueños no me quiero ni referir, son fomes y están llenos de im/posibles que mejor ni tocar; sencillamente me agotan. En cambio estos, dentro de sus contextos, son tan reales y vividos…

Sí. Tengo un libro de esos que dicen “el significado de los sueños” y la verdad intenté más de alguna vez llegar a su interpretación, pero era un sistema algo sofisticado pues no sólo era el elemento central, había que hacer casa un mapa de tu sueño y seguirla durante días... una lata! En cambio me gustaría quedarme con aquellas sensación des/agradable que me surge cuando me despierto (o me despiertan, ohhhhh!!! A quién no le ha sucedido que tenía el mejor sueño de la vida o lo interrumpen, a mí al menos me da rabia, en cambio una salvación cuando tienes de esos sueños feos), y que en definitiva me quedan dando vuelta, y me pongo a pensar en el sueño, primero qué sensaciones me produjo, si fue bueno o malo (en un intento claro de categorizarlo, porque claro, tenemos esas tendencia de todo ordenarlo y poner cada cosa en su lugar, y incluso un insulso sueño no se salva de esto), quienes estaban en ella, y sobre todo, si tuviera la posibilidad de volver a dormir en el mismo instante, si quisiera seguir soñándolo (más de alguna vez lo he conseguido, cómo, ni yo sé), finalmente qué maravilloso mundo el de los sueños.

No. Ni intentaré contar aquí un sueño que me produjera tristeza, angustia, susto o incluso otras cosas, otras sensaciones un poco más… agradables, más que por pudor, por el deseo de guardarlos dentro de mí, y revivirlos cada vez que yo quiero.

Me he acordado, y lamentablemente no con la nitidez o con el trabajo pedagógico que yo tengo, que según el psicoanálisis es el inconsciente en su afán de salir y burlar, en cierto modo, al preconsciente que adorna los deseos ocultos de las personas, dentro de una lógica del placer, y aquello que está “aquejando” al humano como cosas sin resolver. Bueno no tienen quizás la precisión conceptual, pero si fuera así, a yayay!  qué sueños tengo yo entonces…

Simplemente esta idea profunda nació hace unas noches cuando divaga antes de dormir completamente, a raíz de un libro que leía, cuyo tema sobre la dicotomía entre el bien y el mal (otro tema a tratar en una próxima idea profunda), y nació dentro de esto, el tema de los sueños, y en verdad me di cuenta que esas últimas noches, pensaba antes de dormir, sobre qué clases de suelos tendría en esas horas, y feliz ponía mi cabeza al almohada, incluso cuando algunos sueños me despertaran más inquieta y con la sensación que de descanso placentero al dormir, no tuviera forma alguna.

Para cerrar, que maravilloso son los sueños, y aunque a veces me angustien cuando incurren en el hechos de muerte de personas queridas, violencia e incusos vividos recuerdos del pasado o al contraste, se presenten vivencias placenteras, como volar (que exquisita sensación), estar embarazada (siempre me han gustado… independiente del contexto en el mismo sueño que se dé, esa sensación es algo, supremo…) algún momento agradable, viajes o (para quitar la manía de polarizar todo) aquellos que simplemente aporten alguno no tienen, y sólo fue algún tipo de construcción hipotética de la realidad sin trascendencia o relevancia para el análisis… Sí, me encanta soñar. 

...
En mi ser puede encontrar vestigios de lo que fue, de lo que pudo ser de lo que no quiso y de lo que nunca pudo. Vestigios de mi de ti, del aquel manoseado nosotros. Sueños forzados, una imagen en mi mente, al menos tenía un sueño.

Idea Profunda Nº2: Diente de León.

Y es así como de repente todo se desmarca, todo aquello que estaba reglamentado ordenado, los roles y las significancias de ellos se caen y me quedó así, sentada sin saber qué hacer, en el momento exacto qué decir, porque qué puedes decir antes confesiones que dan vuelta tu entorno, se desaborda y todo se complica al final.

Pensé luego en mí, envolviéndome en la comodidad de pensar en mí, y sólo lo que acontece en mí, pero no, es algo que entrelaza circunstancias y ahí acuden los temores y lo más doloroso, las culpas. Y así no me decido si quiero decidir, si quiero actuar y tomar responsabilidades que quizás ni siquiera me corresponden. Quizás ese es el pago de la soledad, por así llamarla, tomando riesgos que aquellos mismos miedos recuerden los eternos silencios.

Qué será de estar partidas, quienes o cuáles serán sus nuevos movimientos y la cantidad de sus apuestas; y principalmente cuál es la tajada que sacaremos de todo esto. Podríamos pesar las calamidades con la edad, será eso cuando te dicen “me pesan los años” o “me cansé de vivir” por muchas acciones o no que lleven a estas conclusiones, cuál es el peso verdadero de la vida, estar en un comienzo o estar simplemente en un declive hacia un final. 

Frente a un camino desconocido, carente de colores y de formas, me presento en frente con todo lo que tengo detrás, y lo peor (o lo mejor) , con lo que tengo sobre mí. Configuraciones agrestes y amables. Comienzo armando todo otra vez, sin recordar lo momentos, quedándome con lo que me dejó, intentando hacerme más fácil la tarea. Este es mi cielo y debo aprovecharlo, intentando dejar testimonios sobre este mundo que reboza de vulgaridades, rescatando lo relevante y al mismo tiempo, lo enormemente sutil. 

¿Dónde está el secreto? En la persona que está frente a mí o aquella construcción de lo que pude haber sido. Muchas dirán que por ahí nunca sacaré nada, pero alguien lo ha intentado realmente, es un trabajo de ingeniera y de arquitectura, la reconstrucciones de un ser que no existe, y que si existiera y las decisiones o la conformación misma de esta, definitivamente lo llevara a un estado (lugar, personalidad, motivaciones, sueños) que quizás disten mucho de lo que es actualmente. Ojo, esto no signifique que irracionalmente, me vea distinto, que aquella construcción pueda ser peor o mejor que la de ahora, es sólo el vulgar ejercicio de crear prolongaciones de ciertas dudas del pasado (como decía Benedetti) 

En este camino, en los segundos que se vuelven en su instante pasado, me encuentro ante un diente de león, planta, que en estado de flor, amarilla y que cuando niña la encontraba incluso fea, recuerdo esa historia que me contaron a esa misma edad, y me mostraron lo que se convertía aquella flor que yo ya había arrancado cual maleza del territorio, una suerte de bola perfectamente redonda y llena de pequeñas ramitas blancas, es ahí cuando me decían, “sopla y pide un deseo mientras lo hagas”, miré en el presente aquella flor y pienso que es demasiado pequeña para soportar el peso de mis sueños.

Vuelvo al principio y me declaro  incompetente, no sé qué hacer y me siento presionada por el entorno. Entregar sólo cariño bastará, no sé cómo se cambian esos estados, ni el mío he sido capaz de cambiarlo, ¿cómo podría hacerlo frente al de los demás?. Sobre la marcha me imaginación, elemento (por así llamarlo aunque ya lo considero un ser con vida y renuncia dentro de mí), avanza con una velocidad feroz, citando frases, hilando confesiones y construyendo una realidad; incluso pensando plasmarla en palabras, creo que sería una excelente historia.

Diario del Movimiento del Mundo Nº 1: Marchas: ¡NO lo quiero, NO me Interesa!

Chile se está moviendo, y no lo hablo por los constantes pequeños remesones que nuestro país se acostumbró a repartir por su angosta pero larga existencia; me refiero a las marchas ciudadanas, y no sólo me refiero a las marchas estudiantiles, sino a las ambientales, a las regionales (Calama si no me equivoco), por la igualdad de derechos (tema interesantísimo) y tampoco quiero acotarme a las marchas que sin duda llaman su atención por su masividad y la gran cantidad de actores sociales que convoca; también quisiera referirme a eso actos, llamémoslo por comodidad “culturales” o intervenciones… 

El análisis en cualquier caso, en cualquier circunstancia y para cualquier parte puede ser distinto (y aquí incluyo a quienes están en contra y a favor), pero ante lo que no existe discusión es que la gente se está quejando. No quiero atribuirlo a un sistema económico o dónde es más fácil atacar, a esta “nueva forma de gobernar” incluso creo que la gente está violenta y está reaccionando.

OJO no me refiero a violencia a tirar piedras, no, para mi cualquier cosa que rompa el esquema de pasividad que vive la sociedad en su inmensidad de problemáticas e indiferencia es violencia. Cualquier tipo de acto atenta contra este orden impuesto, donde la gente camina hacia y por su propio fin. El problema o mejor dicho la solución, es cuando ese fin se vuelve común y no vemos ese efecto que me encanta (no porque me guste encanarlo, sino por su explicación y su (no)acción), el cual denomino brillantemente “síndrome del paseo Ahumada” donde vez un mar de gente caminando para todos lados, hablando por celular, corriendo por llegar a destino, vestidos de distintas formas o para distintas ocasiones, con una heterogeneidad digna de un reflejo de esta sociedad chilena, acotando, santiaguina. Ese ir y venir clásico quizás de este modelo imperante de exquisito y cómodo individualismo, porque siempre, para mí, es mucho más cómodo encargarme de mis asuntos y punto y CUIDADO tú con meterte en mi espacio, en mi tranquilidad y en mi burbuja. Pero bueno muchos han dejado de lado ese pequeño síndrome. Y es así como nos juntamos, que maravilloso es juntarse y sentir esa fuerza conjunta. Y es como una actitud chora, “cállame, atrévete a callarme”. 

Siento que este tema ha sido tratado por personas mucho más eruditas que yo, como siempre a favor y en contra, pero como describí éste es mi Diario del Movimiento del Mundo, lo que sucede afuera y que me hace moverme, conmoverme, lo que siento que me afecta. Quiero dejar de lado y lo expongo fuera de cualquier tipo de comentario politizado, es re fácil caer en esa discusión a todo nivel participativo y la verdad y sinceramente me agota el tema. Quiero quedarme con una idea solamente, que ya no asomo gente autómatas, que decimos lo que nos molesta, lo que no queremos, lo que nos interesa y lo que no. Nuevamente a favor y en contra.

No sé qué sucederá con la problemática estudiantil, ambiental, la polar, etc. No sé cómo terminará el movimiento, pero creo que lo que sí quedará es algo, que incluso pienso que es preocupante, que es como un virus incluso, son demasiados, y siento que no podrá nada pasar por encima de ellos, quizás por los años que tuvieron o que quisieron callar, por aquellas tardes de vacíos, por esas noches que al dormir te quedabas esperando que cambiara tú suerte, que al fin sonrieran las cosas para ti, para tu familia, amigos, cercanos, para tu país; con los ojos muy abiertos esperando algún tipo milagro. 

No sé si existirá un antes y un después, firmemente lo espero, dudo si será positivo para la globalidad del país; y sí pensemos mucho más altruistamente para el mundo (a todo esto el mundo también se está moviendo; lo saben: España, Grecia, un país cuyo nombre no recuerdo revocó a su gobierno) o tal vez sólo sea algo efímero, pero no lo creo, creo que las personas, poco a poco, están mirando más las cosas que los unen más que los que los separan, quizás podemos dejar de lado aquel manoseado egoísmo, y pensar y construir la vida que queremos heredar. 

Idea Profunda Nº 1: ¿Quién de nosotros juzga a quién?

Muchas veces me he preguntado qué significa los circuitos que abundan en la mente humana. Como somos capaces de sostener tantos sentimientos, emociones, vivencias, en esta materia corpórea tan pequeña y que, más encima, es demasiado frágil. Muchas veces he tenido la certeza que cada uno tiene su pequeño mundo, y que además tiene la capacidad de sostenerse a sí mismo, dentro de lo que resulta la inconmensurable vivencia humana, aunque sobre esto mismo, creo que muchos se ven sobrepasados, y es ahí cuando no encuentran salida a lo que sienten y terminan definitivamente volviéndose locos. 

Me recuerdo de muchos escritos, a mano, en papeles sueltos, que he tenido desde hace mucho tiempo, como al mismo tiempo de mi capacidad para releer y eliminar todo vestigio de esas escrituras. Creo que ahora me arrepiento un poco. Luego decidí no volver a escribir, por el simple miedo que me producía que esas escrituras fueran leídas, por mi madre por ejemplo. Pero nuevamente tengo esa necesidad, casi terapéutica de escribir, de hacer catarsis, y conseguir un vestigio propio y que se guarde no en un papel, sino que en la inmensidad de la red. 

No creo que mi objetivo es ser leída por gente, en verdad siempre he sostenido mis sentimientos ante las personas importantes que me rodean, eso no sería novedad, pero al mismo tiempo las palabras tienen una energía cautivante para mí, y creo que por lo mismo me encanta leer.  (Creo que ese tema lo escribiré y desarrollaré más adelante)

Ahora sólo me queda decir, que nunca sabremos y nunca sabré cuál es la decisión más acertada, últimamente me he cuestionado mucho esto, tomando el peso de mis propias palabras y de mis propias acciones y las consecuencias que quizás efímeras, constituyeron la realidad y la materia de la cual me construyo cada día. Así también me he cuestionado el derecho que tengo de juzgar elecciones ajenas, y me he dado cuenta que en particular las que atañen a mi vida, quizás no tenga el poder de juzgarlas, pero sí puedo percibir el peso que esa decisión tuvo sobre mí. ¿a qué me refiero? Me refiero a la decisión que a mi vida más consecuencias tuvo.  Pero ¿Quién de nosotros juzga a quién? Y aquí palabras cruzadas y típicos papeles de víctima y victimarios. Aún así creo que tengo el derecho (otra palabra puaj, no por el significado, que es … ¿bueno? Por así decirlo, sino que justamente explicar el significado y lo que significa para cado uno se vuelve un nuevo dolor de cabeza), bueno decía que tengo el derecho de juzgar a ciertas personas, pero así también con todo el poder que me confiero a mí misma (o sí gran ego!) se agradece, simplemente por el hecho de que aquí estoy… 

Estos días me he dado cuenta de la pesadez de la vida, de lo absurdo de lo que se puede pensar y sentir ( a nooo esto no es ego, pero nadie me puede negar que cada uno en su “pequeño mundo” no tuvo una idea tonta, absurda y qué más encima la convirtió en hecho, de esto me acuso culpable) . Finalmente decido, dentro de cómo hablaba de mis opciones, ser lo que soy, con mis obsesiones, mis paranoias, mis estados cíclicos, mi risa estridente, mis cambios de humor, mis sueños, frustraciones y por sobre todo mis esperanzas y mis sueños; en definitiva ser uno mismo y ¿saben que es lo mejor de todo esto?, es que a pesar de todo esto y aún más, estoy agradecida por la gente que me rodea y al mismo tiempo (oh sí bendito ego) espero serlo de ellos. 

Y bueno en resumen y terminando este escrito, ¿quién juzga a quién? Bueno, creo que cada uno puede tener una respuesta interna, alguno lo dirán Dios, mamá, papá, amigos, familia, pero creo que finalmente, al menos por mi parte, soy mi principal juez, porque tengo todos los antecedentes de mis actos, de lo que me impulsó a hacerlo, de lo que sentí, lo que premedité y lo que no, en sí nosotros sabemos bien por qué cresta lo hacemos y consiente o inconscientemente somos los mejores jueces.  Al menos es lo que creo.

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Ah la foto… Libro: el psicoanalista, cuyo personaje (que no es el doctor) ideó todo un plan para vengarse de aquellas personas que directa e indirectamente (eso es literal) actuaron y contribuyeron a que su vida, fuera una mierda. Acorde al tema.

El inicio

Sí, lo pensé mucho y aquí está, la primera entrada de mi blog. Más que un blog “universal” este blog es mío, y su principal objetivo es quitarme esa manía de escribir lo que siento, pienso y veo, para luego deshacerme de esas cosas. Quiero dejar un vestigio personal sobre esto. 

¿El nombre? Fácil, no tenía mucha imaginación así que rebusqué a elementos que me gustan y así recurrí a mis dos amores, la lectura y la música. Así primeramente “queda lo que quema” tema de mi cantautor chileno preferido, Manuel García y además encontré una simpática analogía a mi propio sentir. Sobre el título, más fácil aún, es el mejor libro que he leído, ojo hasta entonces, llamado La Elegancia del Erizo, donde un personaje tenía un doble diario, el primero llamado ideas profundas, hablaba simplemente de su espiritualidad y de lo que le acontecía a su ser en particular; Diario del movimiento del mundo, explicaba lo corpóreo lo de afuera, lo que las personas que influían en ella, así que me apreció una idea fantástica ocupar esas dos ideas para titular el blog.