Muchas veces me he preguntado qué significa los circuitos que abundan en la mente humana. Como somos capaces de sostener tantos sentimientos, emociones, vivencias, en esta materia corpórea tan pequeña y que, más encima, es demasiado frágil. Muchas veces he tenido la certeza que cada uno tiene su pequeño mundo, y que además tiene la capacidad de sostenerse a sí mismo, dentro de lo que resulta la inconmensurable vivencia humana, aunque sobre esto mismo, creo que muchos se ven sobrepasados, y es ahí cuando no encuentran salida a lo que sienten y terminan definitivamente volviéndose locos.
Me recuerdo de muchos escritos, a mano, en papeles sueltos, que he tenido desde hace mucho tiempo, como al mismo tiempo de mi capacidad para releer y eliminar todo vestigio de esas escrituras. Creo que ahora me arrepiento un poco. Luego decidí no volver a escribir, por el simple miedo que me producía que esas escrituras fueran leídas, por mi madre por ejemplo. Pero nuevamente tengo esa necesidad, casi terapéutica de escribir, de hacer catarsis, y conseguir un vestigio propio y que se guarde no en un papel, sino que en la inmensidad de la red.
No creo que mi objetivo es ser leída por gente, en verdad siempre he sostenido mis sentimientos ante las personas importantes que me rodean, eso no sería novedad, pero al mismo tiempo las palabras tienen una energía cautivante para mí, y creo que por lo mismo me encanta leer. (Creo que ese tema lo escribiré y desarrollaré más adelante)
Ahora sólo me queda decir, que nunca sabremos y nunca sabré cuál es la decisión más acertada, últimamente me he cuestionado mucho esto, tomando el peso de mis propias palabras y de mis propias acciones y las consecuencias que quizás efímeras, constituyeron la realidad y la materia de la cual me construyo cada día. Así también me he cuestionado el derecho que tengo de juzgar elecciones ajenas, y me he dado cuenta que en particular las que atañen a mi vida, quizás no tenga el poder de juzgarlas, pero sí puedo percibir el peso que esa decisión tuvo sobre mí. ¿a qué me refiero? Me refiero a la decisión que a mi vida más consecuencias tuvo. Pero ¿Quién de nosotros juzga a quién? Y aquí palabras cruzadas y típicos papeles de víctima y victimarios. Aún así creo que tengo el derecho (otra palabra puaj, no por el significado, que es … ¿bueno? Por así decirlo, sino que justamente explicar el significado y lo que significa para cado uno se vuelve un nuevo dolor de cabeza), bueno decía que tengo el derecho de juzgar a ciertas personas, pero así también con todo el poder que me confiero a mí misma (o sí gran ego!) se agradece, simplemente por el hecho de que aquí estoy…
Estos días me he dado cuenta de la pesadez de la vida, de lo absurdo de lo que se puede pensar y sentir ( a nooo esto no es ego, pero nadie me puede negar que cada uno en su “pequeño mundo” no tuvo una idea tonta, absurda y qué más encima la convirtió en hecho, de esto me acuso culpable) . Finalmente decido, dentro de cómo hablaba de mis opciones, ser lo que soy, con mis obsesiones, mis paranoias, mis estados cíclicos, mi risa estridente, mis cambios de humor, mis sueños, frustraciones y por sobre todo mis esperanzas y mis sueños; en definitiva ser uno mismo y ¿saben que es lo mejor de todo esto?, es que a pesar de todo esto y aún más, estoy agradecida por la gente que me rodea y al mismo tiempo (oh sí bendito ego) espero serlo de ellos.
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Ah la foto… Libro: el psicoanalista, cuyo personaje (que no es el doctor) ideó todo un plan para vengarse de aquellas personas que directa e indirectamente (eso es literal) actuaron y contribuyeron a que su vida, fuera una mierda. Acorde al tema.
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